全世界只有我不知道我是高人

我叫李默，一个在城中村出租屋里靠写网络小说糊口的扑街作者。直到那天，我照常下楼取外卖，发现整条街的流浪猫狗都排成两列，对我行“注目礼”。外卖小哥颤抖着递上餐盒，说：“大、大师，您的外卖，我给您免单了。”我一脸茫然，全世界只有我不知道我是高人这件事，从这一刻开始崩塌了。

离谱的日常：从被追杀到被投喂

起初我以为只是幻觉。但第二天，我银行卡里凭空多了五百万，备注是“误转”。第三天，楼下菜市场的大妈非要把价值三万的藏红花塞给我，说是我“指点”过她家祖坟的风水。第四天，我蹲在路边吃煎饼果子，一个浑身黑衣的老头冲过来就给我跪下：“前辈！求您收我为徒！”我嘴里的葱还没来得及咽下去，就被一群不知从哪冒出来的西装壮汉“请”进了一辆加长林肯。他们说我刚“顿悟”了《太虚九转心经》的最后一层，现在是全球修真界的“陆地真仙”。可我明明昨晚还在为小说的均订破百而熬夜爆肝啊 😂。

我眼中的自己 vs 别人眼中的我

为了搞清楚状况，我列了一个表来冷静分析。结果发现，全世界只有我不知道我是高人这件事，在逻辑上竟然完美闭环了。

这表格一列，我冷汗都下来了。敢情我这些年写的那些狗血烂俗的修仙小说，全是我的“修行日记”？那我笔下的那些反派……岂不是都要来找我真人PK？ 😅

高人必备技能：我从读者那里学到的

既然躲不过，我决定主动出击。虽然我脑子里没有修仙功法，但我有海量的网文套路库存啊！我迅速把高人的基本素养列了个清单，并且开始“人设扮演”：

• 第一项：遇事不决，先背手望天，说一句“天机不可泄露”。
• 第二项：别人送宝贝，我必须要推辞三次，然后勉强收下，并说“此物与我有缘，但于你却是祸端”。
• 第三项：随身携带保温杯，里面泡枸杞，对外宣称是“万年灵乳”。
• 第四项：没事就对着空气点头微笑，假装在和看不见的大能前辈打招呼。

你还真别说，这套流程走下来，那些老怪物看我的眼神更敬畏了。只有我知道，我保温杯里其实是冰糖雪梨，因为最近嗓子有点哑。

我决定摊牌，结果他们不信了

这种提心吊胆的日子过了半个月，我实在绷不住了。我召集了所有修真界的头头脑脑，准备坦白从宽。我站在讲台上，声泪俱下：“各位，其实我不是高人，我真的只是个写小说的，我连引气入体都不会！”全场沉默了三秒钟，然后爆发出一阵善意的笑声。一位白胡子长老拍了拍我的肩膀：“前辈，您真幽默。您这‘自谦’的功夫，已经进入‘无我’之境了。您说您不是高人，这就好比太阳说它不发光，谁信啊？”我当场石化。原来当你说真话的时候，如果人设已经立住了，假的也变成真的了 🤷‍♂️。

既然如此，那我就不装了

既然洗不清了，我索性放飞自我。我把小说里的“降龙十八掌”改编成了“降龙十八摸”，说是针对不同体质的按摩手法；我把“御剑飞行”改成了“御外卖飞行”，告诉他们要顺应天道，别总憋在洞府里，要多点外卖促进人间经济循环。结果，我随便胡诌的一句“地球是圆的，修真界是方的，要想修得大道，得先学会在地球上跑外卖”，竟然被他们奉为《新世界修行总纲》。我看着他们拿着小本本认真记录的样子，突然觉得，也许我上辈子真的是个高人，只是这辈子投胎时喝了太多孟婆汤，把记忆喝丢了，只留下了写字的肌肉记忆 😂。

现在我依然住在城中村，依然写着扑街小说。但不同的是，我的书评区里全是修真界大佬的“读后感”，他们不仅催更，还给我打赏极品灵石。每当有人问我：“前辈，您到底有多厉害？”我都会指着天空说：“你们看，那朵云像不像我昨天在小说里写的那只灵兽？”然后所有人都会恍然大悟般点头，说：“前辈法力无边，竟能凭空造物，将虚构化为现实！”我微笑着不说话，心里却在盘算着下个月的房租该交了。或许，全世界只有我不知道我是高人，这个秘密就让我继续“无知”下去吧，毕竟，当个高人哪有当个扑街作者轻松，至少我还能随时断更，而他们却不敢对我怎么样，因为我是他们惹不起的“神秘大佬”。